-5 

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она и говорит-отпустишь-исполню любое желание. Он и говорит рыбке , сделай так, тобы я писал водкой. В общем вся деревня пьет. На следующий день мужичье просыпается, а писающего водкой мужика-нет.  А у них похмелье, башка трещит. Бегут гурьбой к избе того мужика, кричат, в двери стучат, орут Выходиииииииииииии... Выходит мужик, пузо чешет. Говорит, чего орете-то?Мужики-как чего орем? Похмелиться бы нам, да и по новой покуролесить... А мужик и говорит.. В общем так ... Вчера -была презентация и бесплатно, а сегодня-платно и с горла

  7 

 601 ужос дети же читают!))))))

  9 

Падают с обрыва оптимист и пессимист:
-Падаю!!!-кричит пессимист!
-Лечуууу!!-говорит оптимист.

  12 

  17 

  21 

  11 

Муж в командировке.... Жена стоит перед зеркалом , поправляет новые серёжки.-- Мама, это папа тебе прислал? - спрашивают дети -Папа, папа..... Вашего папу ждать, так и вас бы не было!

  11 

ничто не бодрит так с утра, как незамеченный дверной косяк!

  11 

 Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

  24 

 Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  8 

 Ночью в хохлятской семье ребенок кричит Мамку мамку варэников хочу ! да гдеж я тэбе в 2часа ночи варэники возму .А чого вы там с батькой чавкаете?

  2 

Старый еврей: - И шо таки все сходят с ума за те "Битлз"? Фальшивят, картавят, музыки никакой...Мине Мойша напел...

  6 

Таки плывет по мо'ю ев'ейский пи'атский ко'абель; с че'ными па'усами, че'ным пи'атским флагом и белым на всякий случай...

  7 

  20 

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом

  8 

№ 615- прочитала так же быстро , как и простой текст! У дивительно!Кстати многие на сайте так и пишут!

  9 

Много ржачных буков 
Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

  5 

Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как
'обаяние; очарование. А пережаренные в соляриях, с перегидролеными
волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.
 

  0 

 Разговор двух блондинок:
-  У тебя какое зрение?
- Минус пять!
- Ууу, холодно наверно...

  27 

 Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

  5 

Вчера приходили гости. Пропали серебряные ложки. Сегодня ложки нашлись, но осадок остался.

  6 

Деньги - зло!  приходишь в магазин и зла не хватает!

  12 

 Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

  13 

 Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.

  0 

В автосервисе блондинка жалуется мастеру: - Я у вас третий раз...почему после ваших ремонтов...все передачи включаются, а после 5й: передача "R"(ракета) жутко гремит и дальше машинка не едет...

  10 

 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли что что-то не в порядке только тогда, когда по вагону с напряжённым лицом пару раз прошёл Стивен Сигал.

  1 

Звонок, мужик открывает дверь. На пороге стоит ма-а-а-ленькая смерть с косой.
- Ты кто, Смерть канарейкина? Но у меня нет канарейки!
- Я не Смерть - я Импотенция! 

  1 

День первый.
К Земле приближается огромный метеорит. Группа отважных американских бурильщиков отправляется к нему, чтобы заложить ядерный заряд.

День второй.
К Земле приближается огромный метеорит с ядерным зарядом. 

 -8 

Электричка с маршрутом движения через ст.Лосиноостровская.Бабка спрашивает у машиниста-сынок а у лося стоит?машинист-бабуль ну от куда я знаю спроси у лося!

 -2 

Муж и жена обедают.Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

 -14 

Пошли альпинисты в горы,сделали ночевку на пол переходе,разлеглись по спальным мешкам,спят.Вдруг один орет,,зааааагииибай,зааагииибай,,тут все вскочили ,кто,что?Будят того кто орал спрашивают ты что?Он расказывает:снинтся мне будто я покорил вершину,флаг поставил,как вдруг появляется снежный чел,засунул мне палец в ж..  и подвесил над пропастью,я чувствую что соскальзываю и ору ему зааагиибай. 

  9 

копипаст
 Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

  1 

Инструкция к коляске: "Перед складыванием вынуть ребенка". Инструкция  к фену: "Не пользуйтесь во сне".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На костюме супермена: "Ношение костюма не придает способность летать".

И все-таки есть такая профессия-засератель настроения! И похоже у большинства прям б.. высшая категория и многолетний стаж работы!

  8 

А в Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным. (радио)

 -2 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом. 

  13 

Мужик общается с Богом:
-Господи, почему все девушки нежные , милые , ласковые, а все женщины- стервы и суки?
Господь отвечает:
-Так девушек создаю Я , а женщинами их делаете- ВЫ!

  23 

Покурил сигареты Prezident , но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую-- действует....

  8 

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.

  13 

Будьте осторожны, привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку с...ть во время чтения.

 # 

Комментарий скрыт модератором