3 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

  7 

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

  6 

Женщине для счастья нужна только одна вещь. Но каждый день - новая.

  5 

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание, и получил на день рождения только велоси.

  6 

- Ну ты молодец!Вчера сделал больше, чем за целый месяц! - Да просто у меня интернет не работал!

  3 

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! - Не повышай на меня шрифт! - А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

  8 

Чем хорош интернет? Тем, что сколько бы ты ни выпил, почерк всегда ровный.

  6 

Пришел пьяный на философию, получил "отлично".

  19 

В садике быстрее хотелось в школу, в школе - в институт, в институте - на работу, а теперь сижу и думаю - че в садике не сиделось?

 -7 

морошка у вас не смешно...как у меня

  13 

А я и не претендую на "суперанекдот". Вам не нравится, а кто-то прочтет и улыбнется. Мне тоже далеко не все анекдоты, которые здесь есть, нравятся. ну и что?

  11 

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

  10 

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных ? - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы

  4 

Чем пугать жену разводом... пораскинь, мужик, мозгами... Ты в одних трусах, с долгами... будешь нужен только маме..)))

 # 

Комментарий скрыт модератором

  2 

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

  12 

  6 

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

  1 

- Все Ванька, конца света не будет! - Эт, как так? - Дума закон приняла: "Об отмене конца света". - Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

  2 

Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Мля....

  3 

- Милый, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- Ну наконец-то ты повзрослела! Давай поговорим.
- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  2 

 Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

  8 

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: -Мне нужна... Как же... Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, магнолия!!!

  6 

 -6 

Устроил медведь в лесу конкурс: кто на вопрос отвечает правильно, тот получает червонец. Идёт заяц, получивший червонец, а навстречу - волк. Волк спрашивает:
- Откуда червонец?
- В конкурсе выиграл, на вопросы отвечал.
- А можешь мне ответы тоже подсказать?
- Да. Первый вопрос: кто начал революцию? Ответ: Ленин начал, Сталин закончил. Второй вопрос: сколько на небе звёзд? Ответ: учёные ещё думают.
Волк, запомнив ответы, идёт на конкурс. Медведь задаёт первый вопрос:
- Кто тебя родил?
- Ленин начал, Сталин закончил.
- Ты чё, дурак?!
- Учёные ещё думают.

  1 

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

  7 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию. Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила золотую рыбку.

  6 

Детство кончается, когда родители начинают бить не по заднице, а по морде.

  1 

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки.

  7 

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

  9 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

  4 

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

  3 

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты!

 -7 

морошка-а вы с юлей не сестры парить анекдоты с инета??!

  7 

Шотландская армия во время ветра выглядит наиболее устрашающе...

  7 

# 2914 - я вообще-то не с инета, а с газеты. А вы, очевидно, анекдоты сами придумываете? Завидую, а я просто делюсь теми анекдотами, которые мне понравились, что в этом плохого? А сестры, к сожалению, у меня нет).

  8 

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  3 

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  6 

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

  4