3 

Звонок. Муж берет трубку.  

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

  3 

Утро. Автобус. Стоит пьяный вдупелину мужик. Еле на ногах держится .

  3 

- Что сейчас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Ахренеть..а кто поет? - Хор страдающих молекул.

  7 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные..ммм... - Пельмени может и приличные, только нормальные люди берут с собой в кинотеатр попкорн!

  6 

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица по-русски, нашел яйцо и спросил у продавщицы: - А гдэ мама?

  10 

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик! Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...

 # 

Комментарий скрыт модератором

  14 

  3 

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

  4 

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

  16 

  11 

  1 

Сержант американской армии рассказывает своему отделению: У русских есть такие войска-ВДВ-на одного их бойца нужно два наших! Но это ещё цветочки.У них есть морская пехота-на одного их бойца нужно три наших! Но самое страшное- это их стройбат! Этим парням даже оружия не выдают!

  8 

Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!

  10 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  1 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

  17 

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

  3 

классика....
услышав шум и непонятные всхлипы, маленький вовочка проснулся и прокрался к спальне родителей. приоткрыв дверь, вовочка увидел картину во всем великолепии.... 
после минутного замешательства произносит многозначительно: -мда...... и эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?

  12 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину с тобой.

  0 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...   Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!

- Так вы же и за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!!! ...

  2 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

  14 

  5 

Не могу найти конец у скотча... Наверно самка попалась!

  10 

Пришла вечером к подруге пожаловаться на жизнь. Ржали до утра...

  1 

Маша очень любила петь, у нее было до 5-ти Петь в месяц

  8 

Взрослые не ругаются матом при детях, дети -- при взрослых.

  4 

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  5 

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

  11 

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

  8 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

  2 

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

  5 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...   Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

  4 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла чем гордиться!!!

  8 

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

  13 

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  9 

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

  5 

- Пирожок будешь? - Буду! - А четыре? - Как это - пирожок А4?

 -1 

Мальчик на ярмарке в тире выиграл черепашку и довольный ушёл.Через какое-то время водвращается и снова выигрывает.Ему дают плюшевого медвежонка,а он просит ;"А дайте как в прошлый раз,пирожок с мясом и хрустящей корочкой"

  6 

- Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

  1 

Путин - лидер косяков всея Руси