3 

Три подруги собрались на девишник, все обсудили, что можно было, дошел черед до обсуждения мужей. Одна говорит: - Ой, девочки, а мой-то уже совсем импотент... Другая: - Это что, мой уже дважды импотент... Третья: - Нет, мне хуже всех, у меня муж уже трижды импотент. - Как это? - Ну, там-то у него уже давно ничего не маячит, так он вчера еще и палец сломал и язык обжег!!!

  5 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  1 

Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

  2 

Приходит одна барышня к гинекологу и просит: - Доктор, помогите! Мне через несколько дней замуж выходить, а я не девственница! Жених не простит. Доктор: - Ну-ууу, даже не знаю, могу только совет дать. В первую брачную ночь положи себе под зад приоткрытый портсигар, муж на тебя залезет, портсигар защелкнется, а ты скажешь: это моя целка лопнула. Брачная ночь: муж залез на барышню, слышится щелчок. - Что это? - спрашивает муж. - Это моя целка, - отвечает жена. Муж: - Ну, тогда скажи ей, пусть мои яйца отпустит!!! Приходит врач в палату к больному и говорит: Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая Больной: - Давай сначала хорошую. Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем. Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раз 5 в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по 5 в день... - ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате - я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): - Так все это от того..., от ромашки... - Фффууу ! Я боялся, что от онанизма! Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, по фигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, по фигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже насрать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

  4 

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

  15 

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя!

  2 

Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

  7 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !

  5 

«Кремлевский концерт, на сцене - Филипп Киркоров. Выступил изумительно! Выступает Кобзон - спел великолепно! Вышел Басков - спел отлично! Вышла Анна Семенович и просто потрясла!»

 -2 

Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы... Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра! Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

 -2 

Пожилая пара в пансионате тряхнула стариной - целый день играли в бадминтон, плавали в бассейне. Решили и сексом заняться, как в молодости. Лежат в постели, жена спрашивает: - Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял? - Если совсем честно - было, но всего один раз. - Ох, как бы мне сейчас этот раз пригодился...

  4 

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом: Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного)..... Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи... Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". ... Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

  4 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

  6 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

  4 

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

  1 

Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".

  3 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше: - Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая? - Я спасу тебя! - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

  9 

- Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х...м написано слово "Мел".

  5 

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

  0 

полезный совет: если у вас сломалась табуретка- поспешите выбросить ее. пока муж не починил - дешевле обойдется

  2 

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

  2 

Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - С добрым утром дорогая Подождал покуда Эта Поползёт до туалета... Я - под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела- Получилось!Разлила! Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День.душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут,блин,как назло, Мне конкретно не свезло. Видел,шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал,что куда-то прется, Хрен поймешь,когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего,за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал-не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг,блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила Как отбился сам незнаю! Так теперь мочёй воняю Будто я -ночная ваза, Младший братец унитаза Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки ) Отдохнуть она решила Пазлы типа розложила. Чтож я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство,не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал,но достал: Получилось!Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре Я вполне доволен счётом, Отдых чесно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!

  1 

с баша свежачок:
"из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А."
 

 -2 

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
 

  7 

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит. -Подходите сетра, расказываете кто грешил. Подходит первая сестра и говорит: - Я пальчиком трогала пенис. Батюшка: - Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся. Вторая сестра: - Я, батюшка, в руке его держала. Батюшка: -Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся. Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает: -Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.

  4 

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: - Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает: - Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему - Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

  5 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

  0 

Медведь,Волк и Заяц получили квартальную премию,решили ее обмыть. Пришли на лесную полянку,достали выпивку и закуску,смотрят-стакан забыли. А тут недалеко стоит избушка Лисы. Ну,значит,стучатся они:-Лиса,дай стаканчик -мужики,пошли вы на х...,сейчас нажретесь,знаете что я баба одинокая,вас на е......ю потянет -да нет Лиса,мы люди интеллигентные,при галстуках,тихонько выпьем и разойдемся. В общем дала она им стакан. Мужики выпили лежат тащатся.Медведь потягиваясь:-а что там Лиса насчет е....ли намекала,пойдем сходим. Приходят:-Лиса,дай по разочку. Лиса,видя что мужики при галстуках и деньгах,говорит:-дам,только с каждого сантиметра по рублю. Пошел Медведь,через какое-то время выходит,потягивается:-ну что,пятьдесят рублей оставил. Пошел Волк:-ну что,двадцать пять рублей оставил. Пошел Заяц.Что-то нету,нету тут дверь распахивается,летит Заяц кубарем.Встает и с такой обидой:-вот сука такая,такими деньжищами ворочает,а с рубля сдачи недопросишся!!!!!

  3 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили .......Достал всех

  4 

Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

  5 

В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...

  3 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя
дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: -
Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccкий жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и
лeнивo cпpaшивaeт: - ? П**ды, чтo ли?!?

  1 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!

  2 

В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

 -2 

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  6 

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

  3 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

  4 

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

  1 

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

  2 

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас