6 

Как-то я встретил фею и она предложила мне на выбор: хорошая память или большой член. Я правда и не помню уже что выбрал.

  4 

  2 

-Изя, а ты знаешь, что мойша раздварас?
-что, деньги не отдал?
-да нет, я в хорошем смысле...

  3 

  4 

Идеальная семья:
-Дорогой, я стол накрыла, иди водку пить!
-Подожди, я ещё полы не домыл.

  7 

Спим с женой, вдруг слышим, на кухне посуда зазвенела.. мысль *ля, котлеты не накрыли, а там кот!!!... Я вскакиваю, бегу на кухню, жена ещё в след орёт « Убей эту суку!», картина маслом…кот спит в коридоре…но тёща по кухне заметалась!

  3 

Двое родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

  3 

  8 

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

  8 

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать .

  4 

Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю…

  2 

Очень бы хотелось уметь передавать через интернет объятия, выпивку, еду, хорошее настроение и п*люли. А п* люлей особенно.

  7 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

  6 

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть
— Тогда ещё девять палок колбасы.

  3 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

  8 

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

  5 

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть a — множество любимых объектов…

  8 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

  8 

  3 

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

  5 

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть так», закончили в стиле «х** с ним».

  3 

-Мы с Васей мерчендайзеры!
-Кто?
-Мы с Васей!

  5 

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас ногами» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, обернулся, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б…ть, тяжело вам без фюрера»…

  2 

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом

  3 

– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

  5 

В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные.
-А кто вы сейчас?
-Коля Говно.
-А кем хотите стать?
-Виталиком

  8 

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

  3 

— Тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного. — Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Бл*, Водку давай!

  8 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

  5 

– Не люблю церковь.


– Ты атеист?


– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.


– Не логично!


– Почему? Вот ты отца любишь?


– Конечно.


– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца,

поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории

о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.

Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

  6 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

  6 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  5 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я знал, что скорость я не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехав вновь по тому же месту, при чём ещё на более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристёгнутым ремнём безопасности… я идиот

  3 

Мужик ходит по мясному отделу и рассматривает витрину. А там: свинина г.к.(горячего копчения), рыба х.к. (холодного копчения. и тут видит, суслятина г.к..
- Мне взвесьте суслятины, грамм 150, не пробовал ни разу.
- (а ему суровым голосом) Суслятина, Галина Константиновна, это я!!!

  3 

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

  4 

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

  3 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

 -3 

  5 

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  4 

- Вчера с девушкой из "Билайна" познакомился. Поехали за город...
- Ну, и как?!
- Не берёт