Причины увольнений из самых настоящих приказов

 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой  должности.

 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 5. Второй год не выходит из отпуска.

 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не  смогут уволить.

 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист  бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк  возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

  реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный  офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит  Лось из Космоса..."

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает конфетку, и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась"

У миллиардера вошедшего в список фробс, самых богатых людей России спрашивают.
-Как вам удалось скопить такой огромный капитал?
-Сначала нужен стартовый капитал.
-А как собрать стартовый капитал?
-Для начала нужен пистолет, хотя-бы не большой, стартовый.

Сидят два бухгалтера и разговаривают:
Бух.1: -Господи как я устала, работы-тьма, времени нет, а в отпуск шеф не отпустит….
Бух.2: Мда…и ничего не сделать…
Бух.1: О…кажется я придумала….
Залазит в углу кабинета на трубу обвивает ногами и свисает вниз головой…
Заходит шеф, широко открывает глаза, приходит в ужас и спрашивает: «Что Вы делаете?»
Бух1: «Я-лампочка, освещаю помещение!»
Шеф удивленно: «Я думаю Вам стоит взять отпуск и хорошенько отдохнуть!»
Бух1 слазит, одевается и уходит…
Бух2 тоже быстренько начинает собирать вещи
Шеф: А Вы куда?
Бух2: Как куда……домой, я же не могу работать без света!!!!