3 

  14 

  4 

  8 

  10 

 # 

Комментарий скрыт модератором

  10 

На сайте знакомств:
-Какой у тебя рост?
-сто сорок пять.
-Ты такая маленькая принцесса?А сколько весишь?
-А вешу ещё меньше - сто двадцать.

  13 

Поскольку продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью ограничена, значит, руководство страны считает, что водку следует пить в рабочее время

  4 

«Это чудо!» — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — «Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта».

  2 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

  7 

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

  16 

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

  7 

  12 

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

  2 

  5 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

  17 

Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

  4 

Спрашивают у девушки:
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

  2 

Классика

В школе учитель: 
- Дети, что такое соблазн? 
- Это бананы, апельсины, – говорит один. 
- Жвачки, конфеты, – вторит другой. 
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. 
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! 
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. 
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

  9 

— Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

  6 

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

  4 

  3 

Еще 10 лет таких цен и зарплат... и вместо переписи населения будет перекличка))

  5 

Сидит мужик дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я тут батут купил!

  15 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчл*н!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'

  7 

Утро все ближе и ближе, тишина гробовая...ни звука! По морде будильника вижу-звонить собирается с*ка!!

  0 

- Девушки , вы берёте или даёте? - Берём лопату и даём по морде...

  4 

Объявление: Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных,… соседям негде припарковаться !!!

  2 

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

  4 

Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

  2 

  3 

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги

  2 

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

 # 

Комментарий скрыт модератором

  10 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок сексом занятся. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?

  2 

Бар. В стене три норки: французской, английской и русской мышей. Выбегает французская, подбегает к барной стойке, выпивает бокал шампанского, оглядывается - кота нет, убегает обратно. Выбегает английская: 50 гр.виски, кота нет - прекрасно! Убегает к себе в норку. Выбегает русская, 100 гр. водки, оглядывается - кота нет! Ещё 100 гр. водки, кота нет... Ещё 100 - кота нет... Бурчит себе под нос: "Ничё, блин... Подождём!"

  11 

Сидят два парня на берегу реки и наблюдают за офигенной тёлкой которая катается на водных лыжах. Тут бац, трос рвётся и та начинает тонуть. Эти двое бросаются её спасать. Вытаскивают на берег и один из них начинает ей делать искусственное дыхание: - Тьфу ты. У неё изо рта воняет как будто она полгода зубы не чистила. - Во во. И я смотрю. Та была на лыжах и в купальнике. А эта в фуфайке и на коньках...

  6 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

  4 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, СВОЛОЧЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Ты зачем его зовёшь?

  3 

с бородой.
идет сеанс спиритизма..... вызывают духов.... сара хочет поговорить со своим мужем дереком......вызывают дерека.... блюдце заходило ходуном стол запрыгал и медиум вещает голосом мужа....
-я здесь сара.... что ты хочешь.....
-дорогой мой, любимый, я так скучаю.... что с тобой, как ты там, как загробная жизнь, что ты делаешь?
-ну как тебе сказать Сара.. здесь неплохо... я просыпаюсь, ем, трахаюсь, потом снова ем и еще раз трахаюсь, потом сплю, а едва проснувшись трахаюсь вновь, потом еще трахаюсь, еще разок трахаюсь, ем, трахаюсь, ем, сплю и снова трахаюсь.....
-о боже, Дерек, что ты такое говоришь, как такое может быть в раю???!!!!
-какой нахрен рай, Сара..... Я кролик в штате Кентукки!!!