-2 

Встретились волк, заяц и слон. И решили поговорить о бабах.
Волк: Я люблю волчиц. Они такие красивые, стройные, опасные.
Заяц: Я люблю зайчих. Они такие теплые, мягкие, пушистые.
Слон: А я люблю обезьян.
Все: Почему?!
Слон: А они так забавно лопаются…

старенький)

  1 

Николетт, со звуком: хи, хи чпок..

  0 

Ну... Даже и не знаю....

 -1 

Больница. Операционная. Врач пациенту-Росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!

— Росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!

— Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!

  5 

2040 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".

Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

  7 

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

  0 

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

  0 

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!!
— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании… Ждёт-ждёт — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

  9 

Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос: "А какая причина переезда?" Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает - "беженец?"

  0 

  7 

Когда у нас в стране не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы начали вымирать...

  0 

  1 

  1 

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.

  0 

Отзыв к статье “Как варить яйца” на кулинарном сайте:
“Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!”

  1 

  4 

Приснился сон : на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах и обсуждаем, что в2020 в масках было лучше.

  5 

  3 

Разговор двух собак:
— Шарик , ты не знаешь почему мы давно в намордниках ходим , а люди только сейчас начали их носить?
— не знаю, мы и в космос первые полетели....

  5 

  2 

  6 

Владимир ростовские бабушки покруче

  5 

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу. К нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за $100. Еврей торгуется и покупает за $60. То, что цепочка ненастоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что $100 были фальшивые, а $40 сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

  0 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

  5 

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

  5 

Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела...

  1 

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

  2 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

  1 

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:

- За что сидишь?

- Белого медведя убил, пять лет дали.

- А я жену, дали восемь.

- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

  0 

  2 

  4 

Парень из 45 квартиры виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.

— Понтий Пилат! — подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замел.

— Хасан, сколько раз тебе повторять: работай над произношением! Не "Понтий Пилат", а "понты, блядь!"— устало заметила соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая. . .

  2 

Гюльчатай, открой личико!
- Ну.. открыла!
- Ооххх..ТЫ Ж БЛИН! Как то тебе паранджа идёт.

  3 

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

  4 

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

  3 

- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус! - Уйди, мальчик, я тебя не знаю.

  0 

- Владимир Владимирович, мы тут последний ...уй без соли доедаем! - Я дам распоряжение и мы решим эту проблему, правительство инициирует закон, где все будут получать дополнительные выплаты на соль

 -2 

  2 

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

  1 

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.