3 

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

  10 

  9 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

  13 

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

  18 

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!!

  5 

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

  12 

Сынок! Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

  6 

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело.

  17 

Звонок Меркель Обаме:
- Барак, у меня две новости, хорошая и плохая...
-начинай с хорошой..
-Крым опять в составе Украины...
-ес оф кос, а вторая?
-Украина вошла в состав РФ..
-дьявол, а как же майдан?
-а майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали

  11 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка их хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

  12 

С бородой, да?

Бракоразводный процесс. Председательствующий пытаясь установить время проведенное в браке смотрит в дату регистрации: вчера!!!!!
- супруга, вы ходатайствуете о разводе, почему?
- вчера, в первую брачную ночь, я сказала ему: я буду сверху!
- и что?!
- а то!!! он повернулся на живот и раздвинул ноги!!!!

 # 

Комментарий скрыт модератором

  7 

В кабинете стоматолога:
- но доктор, разве гелий устранит боль?
- нет, но кричать будете ржачно!

  8 

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

  2 

Образование - это как эрекция. Если оно есть, то его сразу видно.

  1 

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине".

  3 

Что там Бермудский треугольник? Диван - холодильник - комп. Вот она, погибель...

Пысы: это даже не анекдот. Это реальность!

  7 

— Тань, а ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес ещё меньше, 120...

  3 

Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

  13 

— Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

  3 

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

  4 

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

  4 

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ". Епт, а я вспомнить...

  5 

Смайлики-опы на все случаи жизни

(_!_) - обыкновенная

(__!__) - жирная

(_._) - плоская

(!) - тощая

{_!_} - шикарная

(_*_) - геморройная

(_zzz_) - усталая

(_?_) - безмозглая

(_о_) - пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская

(_x_) - поцелуй меня в !

(_Х_) - оставь мою ... в покое!

(_^_) - заносчивая

(ЖоЖ) - волосатая

(”|”) - волосатая

. - , вид из космоса

(_~_) - хитрая

(__) - очень хитрая

(_e=mc2_) - умная

(_Ъ_) - твердая

(_Ь_) - мягкая

(_GO_) - иди в опу

->(_!_) - пошел в

(_!_)-> как из

(_SOS_) - в беде

(_#_) - зека

{——-O——-} - очень большая

  3 

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

  10 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  3 

Лучшей машиной АвтоВАЗа является "Мерседесс" директора.

  2 

"Мам,почему мне все говорят что у меня лицо на .опу похоже?"-спрашивает доча у мамы. "Да что ты доча говоришь,врут они все!"-отвечает мама.Идет доча по улице,смотрит люк канализационый открыт,заглядывает в люк.Оттуда сантехник как заорет-"Сюда не сратьььь!!!"

  8 

  11 

  4 

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

  0 

Инфа - да он стар для тебя !

  9 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
... ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
... и так несколько раз..

старик в следующую ночь нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что сексом ты занимаешься со мной!!!

  4 

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

  2 

Коктейль "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики!

  4 

У барной стойки сидят с унылым видом Он и Она. Оба заказывают одну порцию виски за другой, выпивают и мрачно смотрят перед собой. Наконец, Она не выдерживает и обращается к Нему: «Почему ты такой мрачный?» Он: «Меня жена из дома выгнала, говорит, не хочу жить с таким извращенцем. А у тебя что случилось?» Она: «А я своего мужика выгнала, потому что он всё время ныл, что не хочет жить с такой извращенкой». Выпив ещё по паре стаканчиков, Он и Она решили, что они могут стать отличной парой. Она приглашает Его в свою квартиру и, когда дело дошло до постели, говорит: «Подожди, я только приму ванну». Через десять минут Она выходит из ванной в сапогах, в латексе, с кнутом и наручниками и с удивлением видит, что Он уже одет и собирается уходить. Она: «Ты куда собрался, ничтожный раб?» Он: «Да я, собственно, уже всё… Собачку трахнул, в сумочку тебе насрал…»

  11 

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки - то мы мало взяли...

  4 

Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей. Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов.. Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно? (Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (Парень): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку … Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие… Парня совсем переклинило… (Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете? (Парень): — С кем? (Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (Парень): — Да мне уже вроде не надо… (Аптекарь): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер? Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (Аптекарь): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед :- Че, использованный что ли? Народ попадал на пол. (Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся.. (Аптекарь) деду: — А Вам, что? (Дед): -Хотел анальгин,но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте,а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !

  2 

Для набора в армию ряда европейских стран выпустили рекламный плакат: "Сейчас ты просто гей, но если вступишь в ряды вооруженных сил, станешь настоящим боевым п.дар.сом."

  3 

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.